三天三夜(03)

作品:《三天三夜

    作者:你给的激情。

    字数:9797。

    (三)未满。

    这篇写在之前,写的极为艰难,因为很多心理纠结,空虚迷茫,只

    有等我之后再次见到他,才能确定感觉,我不想妄自菲薄,也不想自作多情。

    而每次在我和他确定好见面时间之前,我都不知道会不会再见到他。

    原本写完和之后的心理戏,没计画一直写下去,但有些经历和

    体验还是文字记录比较深刻。和别人的回忆录不同,这是叙述一段正在发生的故

    事。

    三天三夜之后,相隔一个月约在第三城,比预定见面的时间晚了一些。

    他又是出差之后深夜回到家?Τ@ ?,第二天长途来见我。每次我都心疼他

    路途遥远,每次他都说见我不辛苦,所以我就逐渐习惯了这种不辛苦的说辞。

    度假状态的我,一个人悠哉悠哉玩到下午,在房间里休息等他。

    他说他到了,我说你等等我去接你。他说不用,他已经进来了。

    我下床去开门。

    打开门见到他一瞬间没什么陌生的感觉,他看着有点累。

    我们,好像越来越熟悉了……不知道是好事还是坏事。

    熟悉,就意味着陌生感伴随的新鲜刺激在消退。

    像好朋友一样寒暄问候,他抱抱我,把行李放好,又抱抱我,先去洗澡。

    就像之前某个回帖里写的,我们见面就会做爱。因为对彼此很饥渴。

    我躺在床上等他,知道他接下来又要插我了。

    是我期待的嘛?好像这次见到他之后并不是特别饥渴。虽然分别的日子里,

    想像过很多次他坚挺的鸡吧插在我身体里让我爽,爽到云里雾里……。

    到底我要的是种什么感觉?激情?温情?还是因为刚见到他,我仍然有些紧

    张需要调节适应?还是因为生理状态没预备好?

    他赤裸着从浴室走出来,看着他的背影我若有所思。

    他找了一件乾净的背心套上,内裤边走边穿,鸡鸡在大腿间晃荡。兜好内裤,

    他扑通趴在床上。

    床啊,床啊,他还是有些累的吧。

    爬到我身边钻进被子里抱着我,我埋在他怀里深呼吸。

    前戏在一丝丝尴尬的气氛里。我不太习惯下午做爱,状态不是很佳。够湿润,

    但他进去一番猛烈的运动后,很快就肿了。

    也许有生理上的缘故,突然之间不是很迎合,没有涌泉汪汪。

    我抱着他,扶着他的胳膊抚摸着他的肩膀,想对他说轻缓一些。

    可是我看看他的表情,眉头微蹙的狂热专注享受其中,又能理解他一段时间

    没见到我,迫不及待释放如火的热情,之前几次见面他这么猛做的时候,我可是

    超级享受的呀……。

    他很爽的射了很多精液。我去沖洗乾净,回到床上微笑的抱抱他。

    很快他又挺起,还想要。他说你摸摸我,看我硬不硬?

    我摸了摸他竖起的坚硬的鸡吧,坐上去,让他的鸡吧深深的没入我的身体,

    顶到底,缓缓地摇。

    他扶着我的手十指相扣给我借力。我逐渐的找回他给我快乐激情的愉悦感,

    水也越涌越多。

    做完第二次起床吃点东西补补能量,他又躺回床上休息。

    我抱着他说,我们不能一直在床上啊,出去走走吧。对面就是商场,我们去

    逛逛嘛。

    他穿好衣服陪我出去,周末的傍晚,商场里人来人往喧喧嚷嚷很热闹,他温

    和的微笑问我要逛哪家店,喜欢什么他买给我。又是那种很宠溺的语气,买

    给你。

    他愿意宠着我,我会很开心。我需要他陪着,但是并不需要他给我买单。我

    也越来越难看到一样东西,深得我心的喜欢。平时也不爱逛街,只是想在一个陌

    生的城市,和他出来走走,难得享受下情侣般闲逛的感觉。

    看他顶个大脑袋试帽子,忍俊不禁,开开心心嘻嘻哈哈的转了一圈,动漫店

    很多,他玩的游戏人物我都不知道谁是谁……没概念。

    晚饭我吃了很多。

    他说你胃口很好嘛,这么能吃。

    我心想那当然啦,和他在一起心情好胃口自然好。他总说我瘦,总希望我能

    吃胖点,恰到好处的多长点肉,然后抱着舒服,摸着舒服,干着也舒服……。

    间隔几个小时休息,我下面的肿胀感逐渐消退,晚上洗漱上床,我们又自然

    而然的抱在一起做爱。

    迷蒙的夜晚,状态特别好。坐在他上面轻缓或者急促的摇摆腰肢,他的小腹

    全都是湿哒哒的水,我很用心很专注的享受他的身体,爽到快感一阵一阵袭上大

    脑和头皮的时候,他轻声平静的问,你爱不爱我。

    我一瞬间有点错愕,分不清他是情之所动,还是为了「助性」,亦或两者皆

    有。

    我无法回答,沉默不语,继续清晰的感受他在我身体里粗大硬挺的鸡吧,腰

    部更有力量和频率摩擦它给彼此快感。

    过了一会他让我趴下,从背后抽插干我,深入撞击的爽麻快感一阵阵涌上大

    脑,让我有流泪的冲动。

    上一次他把我插到这种状态的时候,我还能忍住,这次我不要忍。想哭就哭

    吧,真的很开心,太爽了!於是在他不断的冲击之下,我被快感吞噬掉自控意识,

    眼泪飙出来,一边淌泪一边享受。

    他听见我抽抽嗒嗒的吸鼻子,问我怎么回事?

    我说我很爽,他半信半疑,换了个没有刚刚那么极致爽的姿势继续做。

    我用手腕和手背抹抹眼泪,继续全身心投入的爽。

    也许是下午射过两次的缘故,这一次做了很久很久他才射,然后问我刚刚怎

    么回事?插哭了什么鬼!没见过。

    我只是因为专心致志享受他给我的快乐才会飙泪。而且这样的快感要积累到

    一定程度,再不断的冲击,才能爽到意识失控。

    他大概以为我情绪波动,不知道想起什么事情哭了。但又相信我不会骗他。

    表情疑惑不解。

    片刻之后,做爱很满足的两个人呼呼大睡,睡的很熟。

    关於爽哭,欢迎有经历的老司机们现身说法。

    对我来说,做爱不一定有高潮,有高潮不一定能爽出眼泪,但爽到流泪基本

    会伴随着高潮,这样的经历屈指可数。

    早晨6点多我醒来,抱抱他,摸摸他。

    身体快感的浸润很满足,又有点蠢蠢欲动。早晨醒来很容易想要,好想他插

    进来,插进来身体交合在一起就好,继续睡。

    他迷糊着说,宝贝,不要动我,我要尿尿,再让我睡一会好不好?

    我悻悻的缩回手,好吧,你睡吧,我等着。

    可上次见面早晨一直给我玩的啊?哼,我皱皱鼻子。

    他抱着我轻轻的酣睡,我迷糊又睡了一会,身体的欲望还在。

    到点左右他迷糊醒了,抱抱。

    他眯着眼睛有些惊讶的说,你晚上睡觉打呼?

    我忍不住藏在被窝里吭哧吭哧笑了,我说你可以推推我啊。

    他说,我为什么要那样?打呼就打呼吧。

    我头埋在他胸前,有点羞羞的说,是昨晚做太爽了吧。

    昨晚(昨天)做爱做的太爽太累,睡的特别香沉特别熟,半夜才会无意识打

    呼。我曾经告诉过他,我经常神经衰弱。

    晚上睡觉很浅,睡眠品质很差。所以能在他身边半夜打呼熟睡多么幸福惬意。

    不知道有没有很吵他……。

    有点甜蜜的心痒痒,我抱抱他说,我想你插我,你插进来好不好?我只是想

    他插进来动几下安抚安抚我。

    他说现在?等等先去上厕所。

    然后他说他饿了……。

    好吧,那起床先吃早饭吧。

    欲望搁浅……我有一点点失落。

    吃完早饭回到床上,他抱着我,看着我的眼神温和有爱。

    他说对我一直很有性趣,总想和我做爱,每次来见我都射的很彻底,回去休

    息一两天就又开始很想我了。

    我说你也会拒绝我呢,哼。

    他说什么时候?

    早晨。

    早晨?我还睡觉呢,不记得了。你让我插你啦?

    嗯……。

    他看着我有点点委屈和赌气的表情,说我以后早晨一定插你,好不好?我插

    你,怎么会插进去不动或者只动几下?我一定会……。

    他在用力插我,会插个淋漓尽致是吧。

    身体里又一阵阵爽麻刺激,我看着他迷离着说,你知道吗?我真的好喜欢好

    喜欢和你做爱,好喜欢被你插。

    他脸上现过一丝得意,微笑的看着我继续用力插我。

    他粗大涨硬的鸡吧一次次顶到底,小穴深处那种钻心酥麻的感觉,爽的我啊

    啊的叫,咬着嘴唇闭上眼睛,皱着眉头享受。

    他又问,你爱不爱我?

    我皱着眉头盯着他,有点恨恨的动情说,你会让我爱上你的。

    做完躺了片刻,穿好衣服一起出去。

    在陌生的城市,我想和他一起溜达,情侣般十指相扣的兜兜转转,和他享受

    除了上床之外的二人世界。

    天气很好,我兴致勃勃的走过一条条古朴的街道,参观当地景点。他在我身

    边,有一句没一句的聊着。

    我喜欢在不同的城市感受相似却不同的风景和自由自在的惬意心情,无论身

    边有没有人陪伴我都能乐在其中。

    走累了,在一间咖啡厅坐下,他困的哈欠连天。

    他解释道,刚出完差就来找我,不到一天时间射了四次,有点密集。休息不

    够。

    我看着他困的喝咖啡仍然无精打采,於是说那我们回去睡个下午觉吧。

    走在路上他只是时不时拥拥我的肩膀,并没有一直拉着我的手,我挽着他的

    胳膊,他也没有像之前那样很热情的回应。不知道是我心态变了,要求多了,还

    是他确实累了……。

    回到房间里躺下,他竟然又不困了!躺在我身边,看着我的眼神开始放绿光,

    嗯……。

    他用眼神徵询,我抱抱他,只要他想要,我愿意让他在我身体里尽兴的释放,

    同时又能很享受他给的快乐。

    尝试新花样,菊花里塞了个小玩具试试感觉,那叫一个酸爽!妈蛋!浑身上

    下紧绷的不自在。他插我的时候我的注意力为了抵抗不适,被严重分散,导致水

    份不足。

    我和他说,拿出来吧。

    他说再放一会。他插着我,让我小穴里多一些快感。

    我被他压着,嘟囔道,黄片里那些女人3P前后都塞一根鸡吧,看着很爽的

    样子,不知道怎么会爽的?这种感觉好彆扭。

    他说,一般3P不是同时前后插,是下面一根,嘴里塞一根。边说着边起来

    把鸡吧塞在我嘴巴里,手指在下面继续玩弄我的小穴。

    他鸡吧上沾满了我的水,不过没什么味道,我一直很乾净。我舔着他,舌头

    打转,大口大口的吞。

    那一瞬间我想了一下,下面需不需要别人帮忙?哪怕是我最有可能接受的人?

    (这个话题他之前正好问过我一次,不然我才不会忽然脑洞大开)

    不能。

    在这种状态下,我只愿意专心被他玩。

    他把鸡吧又插回我的小穴里,我抱紧他。一直都很喜欢和他做爱,被他深深

    浅浅的插。

    换个姿势,我倚靠在一堆枕头上被他一番狂抽猛插,很快就爽迷糊了。他手

    放在我的脖子附近,试了一下。问能不能卡着我的脖子干我?

    我迷离着点点头嗯。

    他双手用了点力气,我脖子被他卡着,下面被他鸡吧狠狠捅。那是一种说不

    上来的奇怪的感觉,被一个男人掌控在手心里?

    他在兴奋之中射了,我也醒了。

    虽然他已经很大程度上征服了我,但是我意识醒了之后,被卡脖子这件事内

    心有些抗拒。我不是愿意受虐的类型,我不愿被控制,不愿被彻底征服。

    我内心很清楚这只是性爱的花样,他一直很尊重我的感受,并不会把我怎么

    样。但我不是只温顺的小绵羊。他宠我疼爱我的时候我满心欢喜,他狂插我也会

    让我爽的发颤,但是……他只能宠我疼我,不能对我粗暴……。

    刚爽完,这件小事情被我暂且搁置。

    一起睡了一会,晚上一起出去吃饭。

    他不知是没睡醒还是怎么回事,路上有些心不在焉,也有可能是体力消耗过

    多运动量大腰酸背疼?

    晚餐像朋友一样正常吃饭聊天,没有暧昧,没有亲昵,中规中矩。

    回到房间里他要出去打个电话。他朋友的事情,我随意问了一句,他详细的

    和我讲了来龙去脉。每个人在感情上都有可能钻牛角尖,或者不甘心的时候。有

    时候未必真的爱一个人,或者那个人值得爱,但就是痛的放不下手愿意无比卑微

    的去挽回。

    以我的心境,对这些都是笑笑而过。

    他挂着耳机回到房间继续讲电话,又聊了十几二十分钟道别,等他返回家后

    再电话联系。

    他说不好意思。

    我说没事,你朋友重要。

    他看看我的表情,侦察我是不是话里有话?抱抱我说,宝贝你也很重要。

    我嘴角笑笑。虽然我们相处的时间很有限,但是有朋友情急之中更需要他我

    也会理解,我本性也是善良的人,不过善良有界限,不会当滥好人。

    洗漱完毕,脱光了衣服我们又抱在一起亲昵。他又想我亲他,有些事情我如

    果一时不答应他,就会一直软磨硬泡明示暗示,到我心软点头为止。一旦我同意

    了,他又可以拿我答应了为说辞。

    我趴下去用心的舔他。他一声不吭的享受着。

    但是我潜意识里,并不喜欢这种被软磨硬泡来的妥协?我喜欢对方很在意我

    很疼爱我,让我发自内心的去主动付出,这样无论我做什么,两个人都开心。

    我亲亲他,亲亲他,他一声不响。

    他只想自己爽吗?他只顾自己爽吗?他这次见我是没新鲜感不喜欢我了吗?

    上次见面,他每天会插足我三个小时左右。

    有时候很久不射我不忍心,我会问他有刻意控制吗?想射就射啊。

    他说宝贝,和你做爱过程我也爽的啊,不只是那几秒钟能爽。

    还有第二次见面,他会说,让你多爽爽,已经爽到云里雾里的我,继续爽的

    云里雾里,持续好久。

    这次见面,呜呜,他在偷懒,他想射就射,不再克制让我尽情爽了。

    他在外面也没有一直拉拉我的手,前戏也不是特别细緻了。

    呜呜呜,哪有微信上说的那么在意我疼爱我?都是哄哄我的吗?呜呜,男人

    果然都会花言巧语甜言蜜语,那我为什么要这么卑微的服侍他?

    虽然我说过他变丑变老时间变短我也会喜欢他的,只要他不骗我,坦诚对我。

    可我忘了,我这种人,说的这种话有个大大前提就是对方得爱我疼我,还得

    能让我感觉到的疼爱。一旦我欲求不满会有怨念。情欲,性欲。

    也许是夜深了人累,也许是白天心情波动。情绪一时放大,我开始闹脾气了。

    然后一声不响躺好埋在被子里。

    他有些惊讶,不明所以,不知所措,又有点无可奈何。

    他说宝贝,宝贝你怎么啦?你生气啦?怎么回事?

    我不响。

    我说你不喜欢我了。

    他说,我不喜欢你,我这么累大老远来看你?我都没怎么睡觉,本来出差就

    很累,马上就来见你,见到你之后到现在一天多点,射了5次……。

    他抱着我,情绪平和的解释。我就一直沉没在他不喜欢我了的情绪里,是呀

    约到第四次了,果然越来越没新鲜感了。以后不要再见面了是吧?那明天一早我

    就收拾行李走啦。有什么舍得舍不得的,呜呜呜,哼。

    他有些心疼的说(为自己疼,为我疼),宝贝,你不要任性。你任性,伤害

    的都是在乎你的人,不在乎你的人是不会在意的。

    他抱着我,亲吻我的乳头,爱抚我,用他上次为我按摩时的手法抚摸我私处,

    玩我的小穴。即使有情绪干扰,还是有些纯生理快感,但我不喜欢这种用力过度

    不在状态的纯生理快感。我喊他停下来。

    他看我这样情绪一时半刻也好不起来。抱抱我说先睡觉吧。他把我拥在胳膊

    里,让我安静的躺在他身边。

    很快他就呼呼沉睡。睡梦迷糊中他几次揽着我抱抱轻轻亲亲,搂住我让我靠

    紧他睡。这种并非刻意而为的温柔对我很是触动,我想,他应该是很在意我的吧。

    我反省,是不是我要求太多太过分了?萍水相逢,他一直在迁就我,每次我

    闹点小脾气,他从一开始惊讶不适应,很快平静下来迁就我。

    他说,你需要感情,我可以给,我也愿意给。你不开心的时候我就多陪陪你,

    你不高兴的时候我就多哄哄你,我会好好疼爱你,因为你也确实值得我疼爱。不

    论我是不是最后一个疼爱你的人,我会做好我的部分。

    躺在他身侧靠着,想着他对我说过的这些话,和他怎么说就怎么做。

    心情起伏的睡着了。

    第二天他很早起来上厕所,回来躺下继续睡。

    我睁开眼睛看看他,不知道他睡醒后怎么看待我昨晚闹脾气。是不是和半夜

    迷糊抱我的时候两样态度?我承认我有些过分,明明最开始默认是约,偏偏要把

    感情揉进来,他给了感情,我又嫌不够多,又挑剔没他说的那么好。可他毕竟不

    是我男朋友啊。

    他察觉我在旁边醒了,张开手臂,温柔又充满爱意的眼神,一把把我抱在怀

    里。

    我又要被化掉了,真的,这样的抱抱对我来说太受用了。

    我头埋在他怀里不好意思的说,那个……昨晚很抱歉。

    没事,昨晚什么都没有。他说完又抱紧我一下。

    我在他胸前拱拱,嘴唇凑上他的乳头轻轻咬噬,一路往下,含住他的鸡吧,

    用心的吸舔,还有他的蛋蛋,腹股沟……一遍又一遍交替重複,他喜欢的我都满

    足,用唇舌和手,服侍他让他开心。

    他的表情很癡迷享受,忍不住感慨,你真骚啊。

    之前他一直认为我床上表现不够好,除了水多之外很被动,都是他刺激我,

    我再做出回应。几乎不会主动撩他主动做什么,不会勾引男人挑逗男人。

    用心细緻的舔了他很久,他舒服满足的难以自持,禁不住说你这样对我,我

    以后有了女朋友也会怀念你的。

    我心里冷哼,在我的床上就惦记以后找女朋友了,哼。

    我爬上去看着他的脸,用刚亲过他鸡吧的唇舌吻他。

    我问他,可以放进去吗?

    放进去?你指做爱?嗯。

    我扶住他的大鸡吧深埋在我的小穴里,完全吞噬他。

    在他上面摇动,我爽到头皮迷蒙发麻之后,他示意我背转过去坐。我低头看

    着我的整个私处覆在他的阴囊上,阴唇轻轻吸裹着他绷紧的阴囊皮肤,鸡吧严丝

    合缝的深深没入,随着我腰肢的运动在我身体里进进出出。

    扶着他的手我陶醉着奔腾,阴蒂一下下蹭着他的蛋蛋,很酥爽很淫荡。

    这个我不太熟悉的姿势,我竟然操作的得心应手。我心想,原来我这么会玩

    我怎么不知道?。

    享受他的身体,我忍不住用手抚摸自己的阴蒂,获得更多的快感。指甲碰到

    他,他问我你在自己摸嘛?

    嗯,我才不要什么矜持呢,我就要在他面前随心所欲的放浪形骸。好像每一

    次,我都被他开发多一点点。不是刻意为之,而是状态到了,就会自然而然自由

    发挥。

    我又要爽晕了……。

    他看我快没力气,翻身起来,拉着我的两条腿,在床上狠狠的干了我一遍又

    一遍,又把我放在床边站在地上用尽全力猛烈冲击我的小穴。我爽的快要翻白眼

    了。

    他把软瘫的我拖回床中央放好,在我耳边说,我还没有射呢。

    意思是稍后还有……。

    我承认,他这么说,我是欣喜的……虽然我已经非常满足,但我不怕吃撑啊。

    他说过,以后我每次来都喂饱你,给你充满电。

    我闭着眼睛嘴角含笑,躺在床上舒缓歇息片刻。

    然后精神充沛双目放光的起床去洗澡。

    出来时他已经准备好了两份早餐,摆放在盘子里很整齐。他说他早就饿了,

    刚刚插我的时候就饿了。

    我表情和心里都有些过意不去。

    他哎一声短歎,说他如果作别人男朋友,时间长了也会粗枝大叶,不贴心不

    会关心人,大男子主义,一般男人有的坏毛病他都有。

    我看着他,表情略严肃,我说我知道。

    他惊讶的问,你怎么知道?

    我很平静的说,你会是一个完美的情人,但不会是个很好的男朋友。

    他轻歎默认。

    他说对他来说,谈恋爱和结婚是分开的,就是女朋友可以随便谈,无所谓,

    但是结婚物件,需要长久相处的,他会做的更好一些。

    我点点头,沉默。

    早餐之后整理好东西,还有一个多小时时间。

    他和衣躺下张开双臂,说再抱抱吧。

    我说好。

    靠在他胸前问他,刚才没射,你还想射吗?

    他想了想点点头。

    我脱掉衣服抱着他,他占主动插我。

    插了一会快射的时候,他表情很爽很急切的问我,说,你要不要给我生个孩

    子,你要不要怀上我的种?

    我说好啊,射给我。

    轻吟几声,射完之后他有些失落的躺着,噢,空了,我射空了。

    我很不合时宜的问他,万一我真的哪天意外怀孕了,你要不要?

    他很坚决的说,不要!怎么要?

    我咦?你刚刚不是说……?

    他说,那个,是为了射精的快感找刺激,又不是真要。

    我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界,到这个

    健康人都激烈竞争活的不快乐的世界?让它只要开心就好,却不愿意要一个健康

    的胎儿,这不是矛盾吗?

    他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。

    我呵呵。

    我说放心,没那么容易意外。万一意外了,我生下来我自己养。(在国外我

    有能力不需要他,甚至不需要他出现一个人养孩子。谈论到这个话题真是蛋疼,

    蛋疼,蛋疼)。

    他说你不要闹了。

    我闭嘴沉默,躺了一会,聊点别的,穿好衣服。

    他要送我离开,我说不用了,我自己走更方便些。

    下楼,他拎着行李包,一只手侧身轻轻抱了抱我,我向另一个方向离开。回

    头看了他一眼,继续大步向前。

    返程中,我大脑迷懵,做爱做太多爽过头,和前两次离别后的失落感不同,

    这次约完我内心特别空虚,空虚无力。我好郁闷。

    我确认他对我走心,但是然后呢?

    然后就没然后了!我们不可能在一起,(客观因素互相不符合对方择偶标准,

    也不可能去对方所在国家生活),那何必要投入那么深的感情?我既不想伤害他

    (哪怕万一有这种可能),也不想让我自己感到伤害。所以就只能维持现状了吗?

    昏沉沉的过了两三天,我缓不过来。

    和上次约之后的略黏人不同,我这次格外的安静。他问我你都好吗?我说都

    好,就是有点累。

    有时我想多说点什么,可是我觉得没什么意思,乾脆什么都不说。或者有机

    会再见面的时候对他好一些。

    他问我为什么安静了?

    我回答累,忙,也没必要像之前那么作。希望你和我在一起一直开开心心,

    无论我们在一起多久。

    他嗯。

    我会想他,想他的时候就做好自己的事情。

    特别想他的时候会看看手机,犹豫要不要微信他。一般过几分钟他的消息就

    发过来了,忙啥呢,或者想你了之类。

    我看到后会心里很柔软的微笑。我喜欢他,但是我不可能完全佔有他或者拥

    有他,就像他对我一样。

    有时,也会多聊聊,打字或者语音视频。

    一般情况下,他的情绪都很好,我好像几乎没见过他不开心的时候。

    有他的日子里,我也开心了好多好多。每次想起他心里都是暖暖的愉快,女

    人被感情疼爱和性爱满足滋润后也会越来越妩媚风情。

    即使我知道我们没有将来,即使我们只见过几次面,他还是给我心里种下了

    安全感,我需要他的时候,不论网上或者现实里,他都会尽量及时出现安抚我。

    他和我在一起的时候,手机不会关机,也没有莫名其妙的电话或者资讯骚扰

    他(你们懂)。有来电他接了会和我简单说一下是谁,怕我可能误会他。能做到

    这些,对我来说足够了。

    他问过我几次爱不爱他?

    我会说,我很喜欢他,或者,他会让我爱上他。或者我乾脆反问,你真的希

    望我爱上你?

    他说也希望也不希望。真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。

    我懂,希望我爱上他,是出於本能的霸道和征服欲,不希望我爱上他,是不

    想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。

    理性上说,我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。但是感性的说,

    他对我很重要,我会在客观条件和时间限制下,尽我所能的照顾他疼爱他。也正

    是因为心里对他很在意,所以我以为他不在意我的时候,会略作,他每次都理解

    并包容我对他作。

    男女交往,说不说爱真的不重要,爱只是个表达感情的修饰词,重要的是两

    个人之间的感觉。而且一定要共同经历一些事情,一起成长,精神上一致,感情

    才会长久。

    我写这么多文字,为的是记录一段深刻的人生经历。文章写的很黄,大量的

    性爱描述,甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱,还是做爱。

    激情做爱之余,穿插着各式各样的相处,也会聊挺多话题,交流简单直接诚

    恳,不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎,时不时还提醒下对方缺点。我俩都挺要面

    子,挺喜欢被夸,但都不会刻意夸讚对方,哈哈,因为太假了效果适得其反。

    感谢他的出现,天时地利人和。最初网聊,一次次见面,相处,一场场淋漓

    尽致的性爱,感情从无到有,逐步加深。

    第一次约,他解锁了我。之后每次约,他都会尽力化解我蔓延的情欲和肉欲,

    让我沉溺在无边无际的快感里,纵容我尽情享受。

    性爱不只是活塞运动,而是揉杂着感情,心理状态,浓烈的爱,热切的给予

    和享受,从心灵深处和肉体深处的契合互动。爱是做出来的,身心交融,淋漓尽

    致的性爱满足,和纯粹解决生理需求的高潮,有天壤之别。前者会让人感慨造物

    主如此神奇,人生如此美妙。后者会导致空虚失落甚至怀疑人生的追求。

    恋人未满,情深不寿。

    曾经我担心过第四次约是个坎,担心他对我的热情只是一时新鲜感。等我之

    后再次见到他一瞬间,我就明白了。我在他心里,他也在我心里。

    他说,如果我以后遇到很想谈恋爱的男人,他会默认自己是个前任的存在。

    我只想说,遇到他已经很难,他给的感觉,可遇不可求。我会珍惜他的疼爱,

    珍惜我已经拥有的一切。人不负我,我不负人。人若负我,我必不负己。

    我希望我一直可以做自己,好好爱自己。

    谢谢各位看官,祝你们所有人都幸福!