绝配娇妻小秋(10)第二部

作品:《绝配娇妻小秋

    作者:洗澡水2(不差钱的土豪)。

    字数:4980。

    第十章之小秋的忏悔。

    我打开小秋的日志,发现开头的题目就很奇怪,叫什么:之。

    这让我挺好奇的,所以我疑惑地接着看了下去,小秋开头这道。

    没动笔写之前,我以为,交代起来很简单容易,因为我一直觉得我隐瞒的事

    情并不是很多。

    但是,当我从头到尾仔细回忆了每一段往事之后,发现不管有意无意也好,

    一时疏忽大意也把,反正大大小小的隐瞒跟欺骗,居然真的挺多的了。

    此刻,我也真的明白,那些圣人跟先知,为啥要制定,夫妻

    之间坦白隐私,居然要凌驾于法律之上,也终于明白,那些圣人先知们,为啥要

    鼓励夫妻之间,就算杀人放火了,也要告诉对方。

    但是,说到容易,做到太难,我们经常安慰自己,譬如时常提起的什么「善

    意的谎言」;譬如还经常为自己开脱,说什么,「是个人,都有点自己的隐私」。

    事实,也是如此,我们不能工作时,跟哪个男人说话了,就要跟老公汇报,

    哪个男人看了自己一眼,也要跟老公汇报,跟同事吃饭了,男同事帮自己倒了水,

    也要跟老公汇报。

    所以,做到真正的坦白,真的太难,除非你不跟异性打交道。我不是为自己

    开脱,我不能因为,跟爸睡觉时,爸不小心扯到我头发了,我也要跟老公汇报吧?。

    对,的确有这样极端的男人,电视剧里,梅湘南只因

    为跟别的男人说句话,就被打的嘴角流血,中东女的,还要围上面巾,从而不准

    让陌生男人看。

    对啊,管不住,就要走极端,把女人当私有物品管起来,跟异性朋友稍微热

    情一点,就要挨骂挨打,但是这样的男人,难道还少吗?。

    我很庆幸,活在中国,也庆幸嫁给了志浩这么大度的老公,志浩一直给我自

    由的空间,我可以跟同事,可以跟同学聊天,甚至偶尔聊的有点暧昧也没事,甚

    至出门去外面玩,老公也不会问东问西,总之真的非常尊重我。

    所以,如果我在小事上,如果不小心忘了跟老公说,以老公的脾气,怎么可

    能跟我计较?但是,现在仔细想想,我的确自作聪明地对老公隐瞒过一些事情,

    的确心存侥幸地对老公撒过谎,所以题目也就从当初的,改成了。

    那么隐瞒,是从何开始的呢?我仔细回忆了往事,发现应该是第一次,跟爸

    同床共枕开始,记得那次,我突然临时起兴,假装让老公加班,然后把爸留在房

    间,放纵了一夜。

    因为这次我真的不想有任何隐瞒,所以不管丢人的,还是下贱的事情,我都

    要如实地写出来。

    所以,也不怕老公笑话,说真的,其实那晚的激情,现在想起来,依然历历

    在目,记忆犹新,我还深深记得跟爸盖同一床被子,一起睡觉时的新鲜感跟极度

    的紧张刺激感。

    也是因为快感太强烈,我第一次,自己主动把自己要丢了,在这以前,我还

    是含羞待放的,但是自从那个乌漆麻黑的夜晚开始,我一次就把所有的阵地全弄

    丢了:衣服被爸扒光,全身被爸亲遍,早上还跟爸做了一次,甚至意乱情迷之下

    破罐子破摔跟爸亲嘴了。

    也是,从那时开始,我自作聪明地撒了第一个谎,因为我故意故弄玄虚,故

    意对老公说,我是特意把过程写的很夸张,美其名曰想让老公看得开心,借口道

    其实只是被爸简单吻了一下。

    不过事实则是,那晚就是当时日志里所写的那么疯狂,衣服被扒光,各种姿

    势被解锁,还舌吻了,因为那晚,一想到丢光了阵地,就觉得刺激疯了。而且,

    事后,为了维护在老公心里的美好形象,我第一次自作聪明撒了谎,当时我还安

    慰自己,这只是一个模棱两可的小谎。但是,现在才明白,如果美好的形象,需

    要谎言去装饰,有时候会反而会自食恶果,因为你把假象留在了外面的同时,却

    把丑陋吞到了心里,吞的越多,吐出来时候反而更难看。

    当然,悲剧并不是从那时候开始的,因为那会,我跟老公太相爱了,就像开

    头所说的,如果仅仅为了这点我想「明哲保身」的小谎,老公不可能怪罪于我。

    相反,那时我跟老公,多么恩爱啊。就是那样放纵之后,跟爸没皮没脸的激

    战的天昏地暗,第二天早上,我依然嗲里嗲气撒娇非要老公专门开车回来接我上

    班。

    那时,绝对是我跟老公恩爱的巅峰,因为虽然事情同时发生的,但是跟爸的

    放纵,顶多是记忆犹新,跟老公的恩爱,却是刻苦铭心的。一想到了,老公气嘟

    嘟接着撒娇任性的我去上班,现在回忆起来都还有点美滋滋的。

    所以,同一时间发生的事情,时间过去这么久,我现在冷静的回想起来,跟

    爸的放纵,顶多是大麻,跟老公的恩爱,回忆起来,却像甘醇的美酒。

    但是,可惜的是,当时的我,并没有认识这么深刻,相反,忽视了跟老公的

    爱,反而一点点深陷坠落在跟爸的情欲泥潭当中。

    被老公宠得也好,有了第一次撒谎,就有第二次撒谎也罢,总而言之,我很

    快又欺骗老公了。

    那还是,爸在造好房子超市开业那天,爹地妈咪,亲戚朋友都过来庆贺一番,

    因为喝了不少酒,睡在妈咪旁边,却被公公发短信挑逗,一时糊涂,竟然当着爹

    地的面跟公公做了。

    这让我无地自容,感觉酒精害人,就像老公出差那天,我喝了酒被爸趁虚而

    入一样,酒精总会让女人犯糊涂的,不然也不会有那句流行的「女人不醉,男人

    没机会」。

    不同的是,第一次喝酒犯糊涂后,我却能如实跟老公交代,连一边跟公公做

    爱,一边跟老公打电话,这么丢人的事情,我都梨花带雨哭着告诉了老公,而老

    公果然没让我失望,抽丝剥茧,想方设法解开我的内疚,把我哄得乐开了花。

    但是遗憾的是,第二次酒后犯糊涂,我没再告诉老公了,相反,自欺欺人,

    把过程写了一个日志,然后又丢到了回收站,又安慰自己,老公能不能看到,就

    看天意了。

    现在想想,真是个笑话,自己不好意思让老公知道,居然安慰自己看天意,

    也就从这个时候开始吧,我跟老公虽然相亲相爱,但是明显没了以前那种腻歪肉

    麻了,我也不再娇滴滴跟老公撒娇了,反而谎言越来越多。

    可不是吗,自己不把自己内心想法,告诉我最爱的,也是最爱自己的老公,

    老公不知道我内心的想法,就算再爱我,也会产生距离感吧?。

    事情,也果然慢慢朝着这个方向发展,跟爸的禁忌欲望渐渐掩盖了我跟老公

    的恩爱,第三个谎言接踵而来。

    这次,不是因为酒精,而是因为春药,因为又是突发奇想,想回忆当初第一

    次吃春药的感觉,但是因为一下吃多了,稀里糊涂就给爸口了。

    事后,我其实多少还是记得一点的,貌似应该吞下去了,但是,可能因为那

    次真的觉得太丢人,所以,自欺欺人的强迫自己,不去回忆这件丢人的事情。所

    以药效没了的时候,我立刻就在爸面前装糊涂,说什么都不记得了,而且还自我

    安慰,老公如果没有问我,那我就不说了吧。

    而老公,当然是浑然不知的,还在努力筹划「三人行」。这其实正中我下怀,

    因为我不但不排斥,相反还挺期待「一妻两夫」的生活。所以我也努力地配合着

    老公,在老公出差时,第一次跟公公玩了「夫妻扮演」的游戏。因为,那时候,

    一是跟公公,花样玩的也差不多了,没了啥激情,二也是想把公公「扶正」吧,

    毕竟淫荡的三人行来的越早,越能「坦然」地享受俩个男人的关爱。

    但是,都说若想人不知除非己莫为,现在想想,可能因为公公床上那句「你

    上次不也吞过」被老公知道了,所以老公态度就改变了,反而不想玩三人行,出

    差回来后只字不提三人行了。

    当然,那时我依然爱老公的,或者说,一直都是爱老公的,老公一不开心了,

    我当然也不会臭不要脸想着淫乱的三人行。所以,一见老公不开心,我立马说不

    陪公公了。

    但是,说起来容易,做到太难,毕竟什么丢人的事情都跟公公做过了,一下

    子从尽情缠绵,又回到了当初的「衣服不给脱」,还是非常尴尬的,那段时间,

    我就觉得自己是慰安妇,每次在还价还价中满足公公,那段时间真的好难过,心

    疼自己说上辈子做了孽。

    后来,我以为老天心疼我,或者说老公心疼我,居然安排了,文叔「半卖半

    送」给我们一套房子那件事情。公公觉得他有功劳,就哀求让我好好陪他一次,

    但是事后公公却不守承诺,把我捆着不让我回去。

    后来,我想告诉老公,但是,老公那么疼我,处处为我着想,我又不想伤害

    老公跟公公的父子感情。所以自我安慰,老公疼我,老天也疼我,那就将错就错

    好了,跟公公达成了口头协议,安心享受最后一个月的疯狂。

    但是也许老公老天,都很疼我,只是被我玩砸了,因为我开始不知足,借口

    最后一个月的放纵,一次次无底线放纵自己。

    说实话,那段时间,也许真的上瘾了,或者说小别胜新婚,或者说憋的太久,

    或者说,越不能正大光明,越想做,总之那段时间,满脑子都是欲望,还安慰自

    己,一次放纵够,以后就不会想了,安心陪老公过日子。

    但是,其实,不过都是借口而已,就如同英国社会学家说得一样,我们每天

    都有很多借口跟谎言,譬如,狼牙套的事情,我没主动跟老公说,情趣内衣内裤,

    公公给我买的,香水,音乐盒,还有捆绑游戏,背着监控跟公公在车库做,我都

    没跟老公说,还安慰自己,这些事情,没必要每件事情都跟老公汇报。

    其实,一些芝麻蒜皮的小事,的确不用跟老公汇报,老公也不是那种小鸡小

    肠的人,但是,谎言就像滚雪球,有时候会慢慢膨胀,就像温水煮青蛙,在不知

    不觉中杀死你。

    譬如,后来撒谎撒习惯了,觉得情人节跟公公出去偷偷约会,我也安慰自己,

    一辈子就一次,还把新年的第一次偷偷给了公公,而且情人节那天还做了过分到

    极点的事情。

    算了,我还是把所有的过程,一点一点详细地写出来吧。毕竟现在想想,鸡

    毛蒜皮的小谎,那也是谎言,可不是吗,写着写着,感觉这些隐瞒跟谎言都写不

    完了,怪不得英国人说,每个人平均一天要撒20个谎言,我当时还不信呢。

    不过,老公放心,这次,我一定毫无隐瞒,把从第一次隐瞒开始,所有的最

    真实的自己,一点一滴的呈现在老公面前,就如同老公说得「你的前20年我没

    办法参与,希望我们以后能一直相随」。那么,我又怎么忍心让老公连我这一年

    的内心世界也错失掉呢?。

    所以,老婆虽然做错了事,但是愿意尽最大努力去弥补。

    最后,就是我跟着爸,离家出走这件事,我想到特意说一说。

    我之所以,会离家出走,是我真的以为,你爱上莫芬,不要我了。你想啊,

    当初,跟爸玩这个禁忌游戏,是你提出来的,但是我被「玩烂了」之后,你一声

    不响爱上莫芬,还要把我扔掉,而且当着那么多人面打我,我一个女人,当时能

    考虑多少?我只是本能的保护你,找个宾馆躲了起来,因为我不能回娘家,因为

    我爱哭,回去了,我爸妈肯定找你麻烦。

    但是,我在宾馆躲了三天,眼泪哭干了,好,你不打电话哄我回家,不担心

    我的安全,甚至短信不发给我。

    这都没事,我主动给你发短信,希望你能接我回去,我们好好谈谈,可是一

    次次,都是爸打电话过来,但是也一次次让我失望,每次看到是爸打过来的,我

    都要伤心哭好久,因为我那时候只想着你能稍微关心我一下。

    但是你始终没有出现,依然还是爸出现在了宾馆,爸的确是来安慰我的,但

    是却一下把我的委屈全部哄了出来,我心想老公反正不爱我了,还要跟莫芬在一

    起。

    一想到这,当时心里那个气啊,脑子一发热,就想着怎么也不能便宜了你,

    当时恨死了你,我当时想着,就算自己一辈子完了,也不要让你跟莫芬在一起,

    所以我要让你没法在公司上班,没脸待在这个城市。

    当然,我当时真的不知道,你仅仅是跟王董一夜风流,还是情人节那晚。因

    为那晚正是我跟爸做着丢人的苟且之事时,你才无比心痛,酒后乱来的。

    所以,还是我有错在先,也许,这就是老天对我的惩罚。不过,我真的从这

    次错误中,学到了很多,也学会了更加爱你。我会让你相信,我所说的全部都是

    发自内心的最真实的声音。

    落款:爱你的小秋。

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